Remember Everything

心心相映的证据

证据续，哈哈

最近一段时间有点不知足的说，闲暇时光又有点点低落，借由看《栋笃神探》找回对快乐的向往，还有那个很可爱的博客，让我记住一句话——虽不完美，但觉得幸福。

幸福就是宿舍一起看栋笃神探时乐得哈哈大笑；幸福就是我在宿舍那张床上赖着不肯起来，不管对面施工的声音有多大，我都睡的那么香；幸福就是我吃得越来越多，而且真的长胖了；幸福就是可以去逛逛朋友们好玩的博客，发现老亲爱无比可爱的语录（我会附录在下面的啦）；幸福就是每次考车的时候都顺利通过，盲审也不会被抽到；幸福就是在我不知足的时候，会有朋友提醒我你几幸福啦，嘿嘿。

幸福的事情怎么说都说不完，就像我和老亲爱的在空间里可以无休止的对话下去一样。呵呵，窗外的雨下的很大，整个世界都很干脆的感觉，还有连绵的雷声和很酷的闪电，都让我觉得几幸福。雷雨之后，世界更清晰，如果不会有那么多蚯蚓从土里爬出来，我们都会更幸福吧。。。。。。

不完美的事情也很多啦，譬如脸上的痘痘，下过雨后的蚯蚓，我渐渐懒惰起来，论文的进展不尽如意。不过我相信几幸福的我肯定都可以安全着陆：）

今天逛了众姐妹的博客，发现自己最懒了。。。老亲爱的几乎天天更新，晶晶也是啊，还有无数照片作证，阴那个笨女人更新了不少还搞很多鬼密码，让我看不到内容。。。我也要写，见证我所剩不多的学校生活，见证我未来会很幸福很幸福的生活。。。

大家都加油哈，众姐妹们，要记住，我们都几幸福！（原谅我，我最近在学粤语。。。。。。。）

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老亲爱的经典语录：
1.我是觉得有什么好哭的啊,哭就能解决问题的话,那我天天哭.
（亲爱的，第一次发现你逻辑那么强。。。。。。）
2.想念我们屋那仨啦。
我们屋彩姐结婚了，领证那天第一个通知到的人是me，都领了两年多证了，今年过年才在家办的喜酒，偶们都不知道。
慧说明年不适合结婚，估计后年结。
大王和我，哎~~~
（这种事情。。。我们一起哎吧）
3.5.1我就跟静瞎唠嗑来着，她说我活的跟个女王似地，羡慕死她了，其实就是知足常乐的道理而已
（嘿嘿，你确实是个女王，也点醒了我，向你学习，敬礼！）
4.我是发现年龄越大,大发感慨的人越多.
我是没啥感慨,就是我还年轻着呢:)
（是么。。。小声的说，你最近各处感概都不少哦，嘿嘿。）
5.薇薇问：如果有一天我消失了你会怎么办？
老亲爱的答：请问你要消失到哪里去？
（老亲爱的，你现在的工科思维已经无敌了！）
6.薇薇问：分手之后你们还会是朋友吗？
老亲爱的答：几乎不可能，我想跟人家做朋友人家不想。
（哈哈，太可爱了，波一个哈。）
7.薇薇问：到今天为止，是否有过自杀的冲动？
老亲爱的答：好像小学因为找不到成绩单，要去报名了，被老妈骂，觉得老妈不爱我，有那么一秒钟想自杀。但我怕疼，立马否决了这种想法——好死不如赖活着。

Atonement.很奇怪的开题写在年前。

不过也是这个时候应该做的事情，洗清我们身上已有的罪，让一切成为曾有的，带上最干净最纯净最简单的自己向新的一年出发。毕竟一切都有新的意义，背负太多过去的沉重，会不会无法张开翅膀。

赎罪，是我一直想说的话题。因为，明天要回老家了。已经有一年半没有回去了，这一次回去，要面对一年半前犯过错误的自己了，一年前没有回去，是我一个人没有勇气回去。

但是写日志的原因是房要发布以前高中时候的日记，她发了一篇具有相当纪念意义的给我看。所以我想写了，因为我怕我会忘记。

写出来绝对不是对逝者的不敬，而是我想念你们。一直想念你们。要过年了，希望你们在天堂也快乐。因为你们，我才相信人逝去后是不会虚无的，因为你们，我才会相信一定有那么一个去处的，无论是哪种宗教所宣称的，只要有就好。

我开心的时候，抬头看到蓝天，就会想起你们，我们共同度过的高中生活，你们爽朗或者是俊美如神的微笑的面孔，你们纯洁而无杂质的心灵；我难过的时候，我也会抬着头走路，因为我也想着你们，你们不在了，可是你们那一份，我们都会好好的帮你们做到的。

你们当初选择要走，没有人舍得怪你们，只是怪你们舍得抛下我们，就飞走了。我们依然那活在这个肮脏的世上，萎缩着自己灰色的翅膀，怀着要撕开这层灰色雾照的信念，我依然在奋斗，在坚持。我还在等着那一天，憧憬中的世界是我们留下来的人撕开了这可恶的丑恶的世界的面纱，一缕金色的阳光照了进来，然后我们想做什么就做什么。

wp,你走后，我再也没有和jz提过你，因为我想她是除开你父母之外最伤心的人了。直到现在，我们也不提起你。可是我永远记得，你的梦想是做一个建筑师，然后你要送一套房子给jz。jz很兴奋的回来告诉我，说只要是你说的，你一定会做到的，你不会像其他那些人，言而无信或者是随便说说。原谅我，我当时想的是哪里去找这么美好的人生呢？我决不怀疑你的纯粹和唯一，只是我怀疑这个世界。然而，这个世界真的让我和jz都失望了。你还是被这个世界给逼走了。为什么不留下来和我们一起奋斗呢，只要我们怀有美好的梦想，我相信我们终可以等到那束金色的阳光。

写给每一个还在这个世界上的人，为了活着的每一天，为了每一个已经逝去的人，我们好好的选择快乐吧。

都说今年的电影很经典，证明了种种不可靠，昨晚看了投名状，认为其综合的证明了女人不可靠、男人不可靠、组织不可靠。。。。。。

第一个看过这部电影的朋友告诉我，这是一部关于男人的电影。我认同，因为这个世界还是男人在做主导，作为稍微弱势的女性同胞们，也同样可以吸取到很多有用的东西，所以写下来，献给各种需求不同的人群，希望大家都可以得到自己想要的东西。

关于庞青云

大概人真的老了，看到中途偶尔和朋友交换意见都是直呼李连杰。不过到最后我还是记得了他的名字，庞青云，一个想平步青云，问鼎高官的男人。

前面已经说了，不管我们承认不承认，这个世界上还是由男人在做主的，他们担任着更重要的职位，他们也理所当然、理直气壮有着更为强烈的事业心和成功欲望。如何把握好这种成功的欲望的尺度在我看来是生活幸福与否的关键所在。现代人已经开始更多的关注人生的幸福感。其实很多时候都觉得文明是一个轮回，或者说文明现在正在倒退。所谓的科技再发达又怎样，人有了更多的借口去做事，可是开心与否在于内心。大家追逐过了之后，开始关注幸福，开始引用古人的无欲则刚或者是乘物以游心，殊不知古人在几千年前就已经告诉我们“天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往”，永恒的东西到底是什么？以前我们不探究，现在再来探究却发现或许已找不到。

成功，每个人都想要。但是出于什么欲望的驱动想成功比较重要。成功的欲望如果放在人生的第一位，那么难免过于沉重。一旦沉重起来，很难有幸福感。抛开沉重不说，在追逐成功的过程中，难免会涉及到他人的利益。抉择的时候是个考验，不能说庞青云是个坏人，我觉得他是个可怜的人，他以为成功就是一切，他个人背负的包袱太重，他损害兄弟的利益，他不可能会幸福。

这个世界上真的有为了所谓的成功或者是平步青云可以牺牲一切的人。我理解，因为身上背负着以前生活的沉重，都说生命不能承受之轻，也许我还没有到那个地步，我只能理解放下以前的沉重是一个很难，很难的事情。很多时候，我们都会坚定的背着以前的生活留给我们的包袱。不能说是谁的错，只能说是现实的残酷，到哪里去找那么美好的人生呢？珍惜现在所有的一切吧。

给庞青云式的朋友们的建议。

生活的全部到底是什么，需要自己衡量。我们都不信命，可是我相信曾经的经历会给我们带来什么影响。有些影响真的是一辈子都抛不开，那么你注定要把成功作为自己的第一要命，这么讲来，似乎我们不得不信命，因为曾经的童年，曾有的家庭不是我们可以选择的，而当我们有了自己可以选择的能力时，曾有的烙印如果抛开，反而是种屈辱。所以，我们还是从了这可悲而无奈的命，只有等到老去或者成功的时候，回顾这似乎我们认为我们主宰了自己命运的时候，手里掂量一下所谓的成功，再看看身边的人和事，开心，已经离我们好远，我们还是中了命运的埋伏，成了她的俘虏还全然不知。无力的人生。可笑的是我们自以为自己很有力量，其实却没有力量和心中的恶魔作斗争，那么我们只好认输，到了最后输得只剩成功的时候再承认自己的苍白无力。

背叛和出卖。也许你曾经被背叛过，所以你学会了出卖。也许那曾经的也不是背叛，只是他人无奈时的选择，只是在你苦难的心中，造成的影响是当你的手被另外一双温暖的手紧紧握住时才有勇气说出来时，知道的人会明了你，不知道的人也只以为你是有为青年，因为，你把恨藏的很深。那双温暖的手的主人为你隐瞒一切，她不信命，她信自己，她相信爱和信任的力量。但是，实际上，在无奈的现实面前，谁也撼不动你。过多的接近，只是伤了她，也伤了你。你会出卖她吗？你以为你不会，可是你自己都不确定，你只是在骗骗自己而已。在你心中，一切你都是对的，你不可能出卖别人。那双手的离开，是因为你的伤害，而你认为那是她的背叛。

成功，到底要多成功？你自己衡量，你沉重的人生，也许有更适合的人和你分享。只是请你记得，人都是慢慢复杂的，奋斗的路上少一点垫脚石，那样最后你的身边还会有朋友。她会替你开心的。

生命不能承受之重

前面提到过，很多事情，我们放不下，是因为那都太沉重了。沉重的东西让人累，可是累得同时，我深信会有某种快感。究其原因大概是因为沉重也是来之不易的，不是人人都可以沉重，但是沉重不会带来幸福，我坚信。过于沉重的身世，给他某种特殊的气质，也让他永远沉溺于身世的苦；过于沉重的爱情，让她在追求的过程中有飞蛾扑火或者自我献身的伟大感觉，可是复杂的关系也让她最终得不到结果。还是简单来的好，简简单单的生活经历，简简单单的人，我们轻轻松松的在一起，打打闹闹，然后开开心心的生活在一起，共赴我们美好而简单的人生。

沉重，让我们痛并快乐着，然而放下沉重与否，永远不能苛责一个人。每个人都有心里那个小人儿，那个你永远不敢面对的小人儿，这样子的话，我们只能向沉重认输，我认命，我一辈子背负着你，我心甘情愿，因为我真的甩不掉你，哪怕我这一辈子都背负着你做其他事情，那也是我的命。所以说，我不想怪你了，但是我想怪自己，因为我好像可以正视我心里那个小人儿，我想把它赶出去，沉重，我心里那块空间也许不能再留给你了。

未来。未来我们都要离开这片净土。商场如此战场。我是谁？我会变成和你一样的青云吗？我会给多少人带来伤害？人越大，总是越复杂，有的时候会做违背内心的事情，出发的动机复杂的绝对难以分析。可是有的人总是试图分析自己的每一个念头，每一个瞬间脑海里不停计算的几率与事件还有动机，最重要的动机。那个人就是我，可惜我忘记了这个世界的复杂性，我永远也算不清楚。

未来的未来呢？我经常说我再也不会想一个星期以外的事情，事实上也是这样。你会想吗？他会想吗？这个现实的世界，我还是过于理想，也许你们是对的。每个人都在试图隐藏某些东西，同时又适当的暴露某些东西。能把一切都想清楚是种福气，可是这种福气不能伴我一生，所以原谅我现在的放弃，因为我想多想些其他更简单和更容易想清楚地事情。譬如，给每一座山川和每一条河流都取一个温暖的名字。

雨

南京的雨。电影中南京的雨下得人心烦，下得人心疼。事实上南京的雨就是这样的，或者说雨都是这样的，它们不管他人意愿的下得到处都是，它们先落在古老而萧条的城墙上，然后是坑坑洼洼的石阶，还有有小水坑的路上。抱怨吧，到处都是它们，雨，让你的步伐变得沉重，因为你的衣衫上已经沾上了雨水。毕竟，不是所有时候，雨水都是那个青翠的屋檐下滴下得露水，它也有可能是沉重的泥水。沉重的步伐，也有着沧桑的美。不过请你原谅它。

今天的天气预报江淮会有暴雪，那么南京明天应该是下雪了。南京的雨，只能让我在电影中回味，现实就是这样子。两个mm相携去电影院看这部男人的电影，还是觉得生活很轻松和美好。唯一比较可笑的是青云居然会问，那一晚是真的吗？我觉得，他不如问，那一碗是真的吗？这是一个现实的社会，无论那一晚是真还是假，都不如那一碗粥来的实在。用付出和收益来衡量，也许大家都比较轻松。

天黑黑。

我的小时候，吵闹任性的时候，所有人都会唱歌哄我；

离开小时候，有了自己的生活，任性和冲动无法控制的时候，请不要忘记，还有这样的歌；

我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直撞被误解被骗，是否成人的世界背后总有残缺；

我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好的小幸福；

天空很大却看不清楚，好孤独；

突然期待，下起安静的雨。

请大家一定要去听学友唱得版本，经历过沧桑的男生诠释的比较有说服力。

Qmd。签名档改成了“那一碗是真的么？”，朋友问我，你到底吃了什么？好吃到发出这样的疑问。看吧，这就是现实的人生，简单，但是让我感到幸福。

所以下一次，再遇到任何沉重和复杂的事情时，可以选择的时候，不如问关于那一碗，而非那些沉重和复杂到让你无法看到后面隐秘的、深藏着你永远也看不清楚的动机的夜晚。

来了深圳马上就一个月了，回首这一个月，我总是说当时的时候，我觉得事情很多，可是回首的时候，好像什么都没有，过眼云烟吧。

第一天到深圳是9月12号晚上，我和亲爱的熊在国贸站就相遇了。写到这里，我就不得不打乱顺序的先表达一下我对熊的感激之情。我和熊是大学里相识的老乡，我们有着类似的名字，婧羽和倩雨，呵呵。熊很好，知道我不能单独一个人呆，总是尽量的陪着我，下班后一起吃饭，和朋友聚会也尽量带着我，感谢我不想说太多，但是这份情，我永远记在心里。

913早上匆匆赶到单位报道。预先在网上查询到的公交换乘线路，让我相当的失望，最后为了不迟到，我是打车前往的。也许是预兆着这段实习经历相对不顺心的开始，不过我没有在意。上午刚坐定，就被通知去开会，参与TCC的项目，这让我觉得很不错，也是一个对于我来讲很容易上手的工作。很积极的和前辈们配合，直到中午吃饭的时候。不知不觉周围的人已经都去吃饭了，我洋溢着热情的笑容问同事怎么解决吃饭问题。。。。。。（此处省略，呵呵），因为一开始葛博是告诉我单位包早饭和中饭的。总之沟通的结果就是我只能自己叫外卖了，出于成本的考虑我点了日本豆腐饭，点饭的时候已经接近一点了。在这段等待外卖，坐在电脑前的时间里，我的心情开始慢慢的郁闷，也许是之前在开行实习的感觉太好了，同事之间的和谐相处，分别时的依依不舍，都没有让我预料到新的单位人情这么冷漠（ps 现在当然觉得好多了，呵呵）。1330的时候外卖终于到了，当我嚼着生硬的米饭和非常之难吃的所谓的日本豆腐时，很矫情和娇气的说，我居然哭了。当时真的是觉得心里委屈的无以复加，就有一个念头，我为什么要在这里被人给脸色看，我为什么不留在开行好好的实习，我为什么要自己给自己找苦头吃，我为什么不能回广州，回学校？！当然，我只能很隐蔽的掉几滴泪，被同事看到还是影响很不好滴。那一刻，我更加深刻的明白，我以前吃的苦真的太少了，太少太少。

下午接着上班。快六点的时候，天色开始微黑，从无委大厦8楼的大厅望着滨河大道的车流熙熙攘攘，一边是黄色，一边是红色，我突然觉得这个城市和我一点关系都没有，我呆在这里干什么？归属感，以前老听朋友们讲的找不到归属感，我觉得是废话的现象，就这么自然而然的在我身上发生了。在这个城市，除了可以相依的熊，我找不到还有谁可以让我任意的去找，去烦。回想起在学校的点点滴滴，做项目做累了可以串串门，和同学聊聊天，题提神，吃饭的时候可以聚众吃饭，可以开各种各样的玩笑，晚上回到宿舍可以聚众聒噪。。。。。。总结起来，就是在深圳，我太孤独，太寂寞了，我是一个离开朋友就没有办法生活下去的人，暂时来讲，我也是没有办法一个人单独生活的人，所以再次感谢熊，小羽。

中间又想省略一些描述了，因为不开心的事情就尽量让它过去吧。中秋节前几天，上厕所的时候发现对面的大厦挂了很大很大的标语：祝全市人民节日快乐！当时我真的是觉得很搞笑，全市人民都快乐着呢，我这是在干什么呢？生活确实是一面镜子，你对它笑，它就对你笑，你对它哭，它也对你哭，我，现在，是想把这面镜子摔碎！

当然，整个实习过程中，我同样悟得很多道理，怎么样选择工作，怎么样面对生活，怎么样调整自己得心情。我现在已经好多了，呵呵，我尝试着自己一个人。心情好得时候，我似乎也可以一个人哼着歌把中饭吃完，弥补我来深圳后掉的2KG肉，宿舍的mm们已经说了，再瘦就不要我了！

这个城市也许真的很没有归属感，可是有那么多人都可以活得那么好，在路上形色匆匆得走来走去，我为什么不可以呢？开玩笑，嘿嘿，我那么强，一定可以得！

只是，有的时候难免软弱，难免不想面对一切，因为，因为很多事情。但是总体，我也不想让自己沉浸在悲伤的情绪中，这样对我没有好处。每次父母打电话来时，我希望自己可以很开心的回答他们的问题，而不是也把担忧传递给他们。24岁，我早就该独立了，以前吃的苦太少，没有关系，慢慢来，我都会适应的。

今天之所以写了这些，是因为翻看了以前写的日记，我那个时候居然那么励志，真是好玩，呵呵，贴几句出来让朋友们都看看俺是一个多么自我鼓励的人吧——

我觉得我现在要做的就是，抓紧每一分钟，然后把辩论赛想的美好一点，把它想成是自己展现自己能力的一个机会，也只有这样自我欺骗了，然后积极的很开心的去准备，如果人自己都不开心，那永远都不会开心，如果我努力让自己开心，那么我开心起来还有一半的机会，所以我要抓住这一半的机会，至于。。。。。。（省略些，嘿嘿），好了，又写了这么多，心情好的多了，现在我马上做的事情，就是写数据库作业！这就是今天的任务，完成之后就回宿舍，然后跑步。哈哈！

这是我2005年11月21日的日记。God Bless Me，我那个时候真的是好好玩啊，嘿嘿，天又知道这两年我变了多少。总之不管怎样，生活在继续，未来会怎么样，我真的不知道。。。。。。